醉里挑灯

清明去扫墓了，见到太湖的时候心情忽然就好了，也许是爷爷保佑。

 

随着年龄的增长，心事也多了，忽然就变成了一个悲观主义者。其实也许在旁人眼里，我过得很不错，可自己总对自己不满意，其实是5分的东西也被我说成了3分，所以才辛苦，心辛苦，人也辛苦。cc认为我在把自己悲观化的过程中寻找开心，天！

 

好吧，盼望下一个长假的到来。

今天没有上项目，可以不用去办公室，习惯性地去家附近的zaka看书。上楼后很吃惊，一切都变了，音乐、椅子、墙上的贴纸，都不见了……原来是换了老板。还是保留了从前的菜单内容，但是已不是那本清纯的小册子。几乎想马上就离开了，不过最后还是决定留下坐一会。忽然有些害怕，仿佛记忆中美好的地方或人可能都会一夜之间都不见了，你会深深地想：为什么？可是也就往前走了，没有其他的选择。所以记忆就越发珍贵了，因为不可复制。

 

上周末的时候回了上海看父母。发现自己很想念这个城市，见到路边的小超市就都很亲切，还有些破破的小店，像记忆中奶奶给我买早点的地方。便利店里的小储备是那么熟悉，在冰柜里满是熟悉的“光明”制品，居然傻乎乎地买了两个酸奶喝起来，发现自己很有“光明”情节，也许很多我这个年龄的上海人都会有吧，我不确定。有很多记忆总是和一些细小的东西联系在一起，对一个城市的留恋可能更多是因为这个城市有爱的人，或者有怎么也走不出来的记忆。很难想象有一天再也见不到上海的那些小店，或者是冰柜里的“光明”牛奶。

 

不过还是会有些事和人这样忽然地/或者不禁意地溜走了，我们可能别无选择，只能继续向前，也许真得是“记得就好！”

很久没有更新blog了，倒不是因为忙，是懒！北京office显然比上海office要清静很多，大老板总在各地出差，manager房间总是空空荡荡，pantry里总有喝不完的酸奶，每次看到上海或香港有同事过来出差就乐开了花，仿佛是在孤岛上很久忽然又见到了人幸福得要死，然后就一群人出去吃一顿，反正他们有出差补贴，不用我们掏钱包……也许舒服就会助长懒惰，人也胖了，上周五晚上在中国娃娃跳舞的时候看到周围苗条的小姐，实在是觉得自己现在的身材惨不忍睹。CC不止一次说我现在是个“大炮”，想法一大堆却没有行动了。

 

周末的时候去了一条小巷吃羊肉串，忽然发现有肉夹馍，那东西以前经常在复旦小摊上买来吃，可能因为怀念就买了。CC在一旁吃得很香，念念有词，我却觉得也就这样：还是复旦门口的好吃，不知道涨价了没有，现在什么都涨价。CC于是笑我：你总是觉得以前学校时候的东西好，要30岁了还是长不大。一个学生模样的女孩路过，皮夹子里没有几个钱（偷看发现的），也买了一只吃得很香。忽然想：也许就因为以前没有钱，所以什么都好吃，现在什么都不觉得怎么样。那个时候可以想以后会怎么样，想着不同的可能性，每天都找点新的东西出来让自己忙，然后很高兴，觉得自己以后可以做这个也可以做那个。那个时候很想去国外读书，只是因为敬仰那些名校和那些学校毕业的人，现在天天身边一大堆这些学校毕业的人，有些很厉害，有些也不过就是这样……

 

也许真应该找到生活新鲜的一面，找到自己纯粹想要的东西，于是就又精神了。

最近忽然就空了，应该是盼着过节才对，可是也没有，内心很空虚孤独的感觉，有点莫名其妙。可能是summer retreat在泰国玩累了。我的心情异常奇怪，仿佛没有什么特别能打起我精神的事情。总感觉身边的事和人都在改变，现在美好的特别想一直抓住的东西，可能忽然就离开了，一直都不在了，想到就可怕。好像我是老了，不仅小喝几杯就不行了，而且非常害怕失去些什么。对未来的生活，仿佛很多都没有了谜，所以忽然就感到一种贫瘠。

 

让我躲起来！

天气很好，阳光，在玛吉阿米酒馆的二楼，靠窗坐，能望见八角街的熙熙攘攘。菜单上印着这个传诵许久的故事：六世达赖仓央嘉措和“未嫁的少女”。来之前对拉萨的故事知道得并不多，也没有读过这首诗，忽然就喜欢上了：

 

在那东方高高的山尖
每当升起那明月皎颜
玛吉阿米醉人的笑脸
就冉冉浮现在我心田